Convite Geek

Do G1:

Fãs de games, os noivos alemães Darina e Niko resolveram criar seu próprio jogo eletrônico para de convidar a família e os amigos para o seu casamento. Daí surgiu o game de 8-bit “Darina and Niko's Incredible Adventure” (“A incrível aventura de Darina e Niko”), claramente inspirado nas aventuras do “Super Mario Bros.”.

Tela do jogo mostra a noiva, Darina, tentando libertar o noivo, Niko, das garras de um gorila, para salvar seu casamento. (Foto: Reprodução)

“Sabíamos que não queríamos convites em papel padrão. Queríamos algo que as pessoas guardassem e lembrassem”, explicou Darina ao site “Offbeat Bride”. “Nós somos ‘geeks’. Nós amamos videogames. Por que não ter um convite videogame?”, completou a noiva.

Após a apresentação de uma breve história inicial e um resumo dos comandos básicos no game-convite, o jogador poderá escolher ser um dos dois personagens principais: a noiva ou o noivo, é claro.

O objetivo do game é chegar ao final para ter acesso à todas as informações sobre o casamento. Para isso, será preciso enfrentar os desafios vividos por Darina ou Niko na aventura em busca de um “final feliz”.

Os CDs com o game foram enviados aos convidados, que também receberam um manual de intruções.

E mesmo quem não conhece o casal, tampouco foi convidado para o casamento, o download do game-convite foi liberado pelo casal e pode ser baixado na internet.

Baixem o joguinho mas não esperem muito além de uma música irritante (incluindo os noivos cantando no final, o que deve explicar os 5mb do arquivo).

Se o convite é assim, fico imaginando como não vai ser o casamento (acontece em maio)!

Relationship Status

Via Kibeloco

A importância do fotógrafo - ilustrado

Cuidado na hora de escolher suas madrinhas...

via Kibeloco

Ataque de riso

Muito bom esse vídeo. A noiva tendo um discreto ataque de riso no meio da cerimônia:

Da série "Divórcios Inesquecíveis"

Depois do video com seus zilhões de visualizações, onde os padrinhos, noivo e noiva entram ao som de Forever, agora jogaram no youtube (mentchira! foi no começo da semana e eu só vi agora!) a versão do divórcio! Vale a pena assistir!

Quando alguém rouba seu "Momento Kodak"

Cuidado ao se casar na praia.
(Recebi por e-mail...)

As piores noivas famosas que o Holofote já viu

Continuando com o humor ácido (lembrem-se que o Holofote é um blog de humor, que pura zoação com celebridades, então não levem tão a sério os comentários sobre os vestidos e tudo mais), comentem o que vocês realmente acharam dessas noivas famosas... e não se esqueçam de escolher seu noivo no post abaixo! Hehehe... bom domingo a todas!

DIRETO DO BLOG HOLOFOTE:

"Toooooda boa celebridade costuma fazer um casório à altura. Pode ser à altura do seu dinheiro, da sua fama ou da sua breguice. O vestido, como a gente sabe, sempre faz jus à noiva, que, por sua vez, sempre combina com o tipo de festa que realizou. O importante é que o Holo, no mês das noivas, vai te mostrar as "pEores" noivinhas em seus próprios casamentos.

ELIANA
"Breguiana", com esse BUSTIÊ aí, parece que tá vestindo uma cortina de crochê. Sempre tentando ser a 'bonitinha', só faltou usar o chapeuzinho de quando apresentava o Bom Dia & Cia. No casamento com o apresentador Edu Guedes em 2004, chorou o tempo inteiro. O que só deixa ela sendo mais patética ainda (sem falar na barriga de fora, coisa de quem tem 15 anos).

ANA MARIA BRAGA

Nunca o "apelido" de Ana Maria Brega fez tanto sentido. Deuzulivre!Eu diria quase que ela é a Cher brasileira. Toda plastificada, quando sorri deve sentir o dedão do pé repuxar. Queria saber onde deve ter ido parar todo o Botox dela. Também conhecida como profeta, casou em 2007 com Marcelo Frisono no dia 1º de abril. Bem que esse vestido dela podia ser uma pegadinha do dia dos bobos!

SUSANA VIEIRA

A vovó garotinha provou mais uma vez que quer continuar....garotinha. A gente sabe que ela usa creme de beleza milagroso, se veste como se tivesse 17 anos e age como se tivesse 12. A belezura casou com o polícial militar Marcelo Silva em setembro de 2006. O casamento conturbado durou dois anos e ela só de livrou dele mesmo quando a morte os separou. Eu acho que foi azar causado por esse negócio horrível na cabeça dela.

JULIANA PAES

Casamento totalmente patrocinado por empresa de comida, bebida, decoração, casou em setembro de 2008, com Carlos Eduardo Baptista (o noivo também foi patrocinado???) e escolheu esse look repolhão. Fora esse topete de miss, que não favoreceu absolutamente nada a Maya. Alguém avisa que ela usou uma toalha de mesa?!

SANDY

Essa aí esqueceram de avisar que vestiu toalha de mesa-2. Sempre visando ser a santinha, a pura, conseguiu fazer parte do casal mais chato, perfeitinho, sem sal e apagadinho desse mundo. Ela casou com o chatão Lucas Lima em setembro de 2008 e fez todo um esquema pra não ter nenhum paparazzo na festa. Como se alguém fosse se interessar por uma festa promovida por esses dois!

MILENE DOMINGUES

Recentemente foi eleita a mulher mais sexy da revista vip. Sim, esse trambolhâo aí. De noiva, ela investiu no ar angelical. Vai fazer a primeira comunhão, Milene? Grávida? O tempo dela foi quando disse "sim" pro Ronaldo em 2003, mas também levou um pé na bunda e deveria continuar sumida.

ADRIANE GALISTEU

Jeeeeeeeeesuis! E depois não querem que chame de Galinheu. Me explica o que é esse cordãozinho no meio da testa. Rambo vai casar? A festa de casamento dela nem foi uma vergonha perto de ter ficado só oito meses com o marido, Roberto Justus.

GISELE BÜNDCHEN

Iiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiixi! Casou com o Tom Brady em 2009 umas 51865345 vezes. Uma em cada lugar do mundo. Mas casar escondidinha?????? Tá com vergonha do que, amiga??????? E ainda por cima deixa todo mundo sem foto decentes do casamento dela, só uns borrões tipo este. Não dá pra entender essas pessoas que querem ser famosas mas SEM aparecer!!!!!

***** E AS GRINGAS:
BRITNEY SPEARS

Bom, dessa aí, coitada, dá até pena de falar. Toda errada, ridícula até não poder mais, provavelmete casou sob efeito de entorpecentes. E de óculos escuros, que era pra não ver o tamanho das bochas na cara. Casou com o Baygon batendo, no México, com o paparazzo Adnan Ghalib....coitado.

PAMELA ANDERSON

Ooooooooooolha que boniiiiiiiiiiiiiiiiita! Ela, o microvestido e seus 836 quilos de "melones". Quem casou com a boneca inflável Pamela Anderson foi Rick Salomon em 2007. Ele também se envolveu com mais trilhões de celebridades, incluindo Paris Hilton. E Pamela se casou zilhões de vezes também. Cada uma vestida pior que a outra.

KATIE HOLMES

Com um tufo de tecido saindo dos peitos, a rainha do visu DESPOJADO teve que casar sem salto, pra não ficar maior que o marido nanico. Tom Cruise e ela casaram em 2006, na Itália. A única vantagem é que, graças, ela não veste sua filhota igual a ela.

ANGELINA JOLIE

Olha, como representante da ONG infantil, deveria pelo menos ter usado um modelito mais apropriado. O casório aconteceu com Brad Pitt em 2008, na época em que tudo ainda parecia lindo e sem crises. Quando se é mãe de 16 crianças é normal cuidar mais dos filhos do que de si mesma, mas poxa! Ela tinha só um nessa época ainda. Dava pra ter caprichado mais no modelito em vez de usar esse paninho de chão aí.

Depois dessa péssima seleção, o HOLO torce pra que mais casamentos aconteçam esse ano, pra que a nossa lista de noivas aumente de acordo com (a falta de) o gosto alheio!!!"

UPDATE: OBRIGADA A TODAS QUE LEMBRARAM, QUE APESAR DO QUE FOI POSTADO NO HOLOFOTE (E REPRODUZIDO AQUI), ANGELINA JOLIE E BRAD PITT NUNCA SE CASARAM OFICIALMENTE E ESTA FOTO É UMA CENA DO FILME SR E SRA SMITH!!

Enquete: Para quem você diria "sim" no altar?

Hoje o blog Holofote está fazendo uma enquete em homenagem ao mês das noivas e nós resolvemos apoiar. Comentem!!!!!! E claro, deêm boas risadas! Quem vocês escolheriam?

DIRETO DO BLOG HOLOFOTE:
"Já que estamos no mês das noivas e tem muuuita gente encalhada por aí, colocamos à disposição das fofoqueiras leitoras do blog os mais belos noivos que alguém poderia arranjar!
Vai correndo votar pra qual deles você diria "SIM, EU ACEITO"!

Ricardo Pereira ou Eriberto Leão? Nossa que dúvida fantástica! Nem Einstein ficou tão conturbado para achar as respostas dos seus cálculos...

1) Ricardo Pereira é português, lindo, educado e até o momento não se envolveu em nenhum escândalo holofotístico, não pegou nenhuma mulher fruta e nem ex-BBBs. Acho que é um bom partido!

2) Eriberto Leão é ator e está deslumbrante no papel de Filho do Diabo. Mesmo tendo essa carinha de sujo, ele toma banho todos os dias e tem mais! Em depoimento para a revista Isto É, ele fez confissões que ficaram marcadas até os dias de hoje: "Sou uma mistura do homem de pegada com o homem de carinho". Uhhhh, ele só não se acha mais porque não dá!

Cauã Reymond ou Rodrigo Hilbert? A gente sabe que ambos são comprometidos, mas você vai se mixar para a Grazi Massafera ou para a Fernanda Lima? Não, né... De graveto o quintal lá de casa está cheio!

3) Cauãzinho Reymond é daqueles tipos T-D-B! Apesar de espalhar pra todo mundo que vai casar em segredo, ele é um bom moço. Se a Grazi não quiser, a gente tá aceitando!

4) Rodrigo Hilbert é do tipo que ninguém poderia dispensar! Até onde eu sei o cara cozinha maravilhosamente bem, e já que a Fernanda Lima não curte as melenas do rapaz, a gente repete aquela velha frase: Passa pra cá, Fê!

5) Raj, ops eu quis dizer, Rodrigo Lombardi é o muso dos musos nos últimos tempos. Se ele for na vida real como ele é na novela, eu topo casar só-se-for-agora! Lembra dele molhadinho aqui no blog?

6) Barack Obama é o Mister President! Nem vamos explicar o tamanho do carisma e o charme do ômi. E não é porque a Lilo votou nele que você deixaria de ser primeira-dama, né?

Tom Brady ou Zac Efron? Tanto faz! Os dois são gringos.... Mas pelo menos tenta escolher o mais limpinho!

7) Tom Brady é muso, mas acabou de casar em segredo com a top gaúcha Gisele Bündchen. Se ela pode você também, afinal, como os nossos leitores homens dizem: "Homem gosta de carne e não de osso!"

8) Zac Efron é ídolo teen! E por mais fedorento e sujo que ele seja, as guriazinhas continuam dando ibope pro porquinho! Você casaria com um cara que não lava as orelhas?

Brady Pitt ou Hugh Jackman? Nossa daí já estamos pegando pesado demaisssss! Escolher um dos dois é humanamente impossível!

9) Brad Pitt é um gato, mas tem tanta ex-mulher que deverá ser um porre casar com ele... Se bem que, estar com esse muso ao lado todos os dias não tem preço! Como é que a Angelina tá esnobando isso aí? Corra já e adquira o seu!

10) Hugh Jackman, mais conhecido como o Wolverine, é um daqueles gatões que estão com tudo! Ah, e não é pra qualquer uma ser casada com o Homem mais sexy de do ano (mesmo sendo o ano passado!).

JÁ ESCOLHEU O TEU GATÃO? CLICAQUI PRA VOTAR!"

Eu, aproveitando a onda do momento, vou de Raj Rodrigo Lombardi desde criancinha e vocês? Hahaha... que meu damo noivo não nos leia, né...

Espantando clientes (e noivos!)

Via TweetMyWedding

Momento Kodak #14

Músicas que NÃO devem tocar

5 Proibidonas em Casamentos

Via Bitácoras do Pedrox

O casório correu às mil maravilhas, que beleza! Todos saem da Igreja para o que realmente interessa e onde estará a maioria dos convidados: a recepção. Salão decorado, bifê esperando a hora do ataque, bolo de noiva e tudo o que o ritual sugere. Música não pode faltar, então um DJ está de prontidão com repertório variado, onde todos os estilos são representados. E aí, onde mora o perigo, é que deve vigorar o bom senso da noiva - afinal de contas, homem que é homem não decide nada no casamento.

Para ajudar minhas leitoras a não cometer gafes no dia de seu enlace conjugal, farei aqui uma lista com canções que não podem - de jeito nenhum - constar no set list da sua festa de contração de matrimônio. Veja:

• Pare o Casamento - Wanderléia

O som da ternurinha pode até animar os tiozões da festa, mas certamente versos como "senhor juiz este casamento, será pra mim todo meu tormento" soam tão desagradáveis quanto o refrão. É bom a noiva abrir o olho caso alguma ex-namorada do noivo tenha sido convidada.

• Adultério - MC Catra

A versão proibidona ficou bem mais legal que a original, porém o inconveniente já começa no título. As coisas pioram consideravelmente se o noivo se empolgar no trecho "O pau ficando duro, O bagulho tá sério, Vai rolar um adultério…".

• Garçon - Reginaldo Rossi

Esta canção é um hino aos relacionamentos mal-resolvidos de amores não correspondidos. Visualise um homem em frangalhos que recebeu uma carta de sua amada anunciando que vai casar. Ele afoga as mágoas num copo de cerveja sob o olhar atento de um garçon. A mesa de bar é o divã e o funcionário que serve as bebidas, o analista. Pode ser a mais inofensiva das canções desta lista, todavia não tem cabimento incluí-la no repertório.

• Convite de Casamento - Gian & Giovani

É o tipo da letra onde todo mundo se estrepa. A noiva é a que se fode menos, pois é a gostosona que vai casar com um cara só pelo sexo, mas ama outro. O noivo ganha um atestado de leso, porque não sabe o buraco onde se meteu, e o eu-lírico da canção - o ex-namorado que recebeu o convite do casamento - sofre porque recebe a confissão da mulher na hora errada. Se essa música começar a tocar é necessário que desta vez o noivo abra o olho caso algum ex-namorado da noiva tenha sido convidado.

• Detalhes - Roberto Carlos

Dizem que é a canção de amor definitiva. Eu afirmo que é a melhor canção para términos já escrita. O casal viveu uma história de amor intensa e cheia de simbolismo, mas acabou. Então o cara da canção decide rogar um praga: detalhes tão pequenos de nós dois, são coisas muito grandes para esquecer e a toda hora vão estar presentes, você vai ver". Deu-se a merda. A partir daquele momento a mulher vai lembrar toda vez que aparecer na rua dela um outro cabeludo (mesmo que o ex seja careca), ouvir o ronco barulhento de um carro (ainda que o ex não tivesse carro), vai ver o sorriso do namorado no retrato e lembrar dele (não importa se o ex foi banguela) e por aí vai.

O trecho "Se alguém tocar / Seu corpo como eu / Não diga nada / Não vá dizer / Meu nome sem querer / À pessoa errada… / Pensando ter amor / Nesse momento / Desesperada você / Tenta até o fim / E até nesse momento você vai / Lembrar de mim…" é o mais sádico de toda a canção. Em outras palavras o eu-lírico garante que ela pode trepar com o outro cara e mesmo que chegue ao orgasmo lembrará dele. Enfim, é uma maldição! Os detalhes nunca sumirão. Então é bom que, pelo menos em seu casamento, a noiva não sofra com os detalhes que a acompanharão pelo resto da existência.

* * *

Update: Vou aproveitar e deixar minha contribuição seguindo a linha: Músicas que os noivos adoram pedir para a banda tocar, e as noivas detestam ouvir!

Boate Azul - Bruno e Marrone (Doente de amor procurei remédio na vida noturna / Com a flor da noite em uma boate aqui na zona sul / A dor do amor é com outro amor que a gente cura / Vim curar a dor desse mal de amor na boate azul...)

Sandra Rosa Madalena - Sidney Magal (Quando ela dança / Todo mundo se agita / E o povo grita / O seu nome sem parar / É a cigana / Sandra Rosa Madalena / É a mulher / Com quem eu vivo a sonhar...)

E você, lembra de alguma?

10 pessoas que não podem faltar em nenhum casamento

Ótimo texto do blog Pois Bem

São basicamente, 10 tipos de pessoas indesejáveis que sempre descolam um convite.

#1 - Criança chorona

É fato, menino esperneando e derrubando a decoração é item obrigatório em casamentos. Acho que é para os noivos já irem acostumando com uma criança riscando as parades…

#2 - A encalhada invejosa

Ela xinga a decoração da igreja, faz fofoca sórdidas da noiva (sempre tem um pós-jogo de futebol quando elas era 2º ano…) e roga praga para o casamento dar errado. Só porque não pega ninguém. E por falar nisso…

#3 - O amigo pega-ninguém

Não pega ninguém (d’oãh!), logo fica por fora de todas as piadas próprias do momento e ainda acha que o amor supera as toalhas molhadas em cima da cama. Ou as calcinhas penduradas no banheiro.

#4 - Tiozão incoveniente

Não é tio de ninguém da família e ainda passa a festa inteira soltando piadas medíocres de duplo sentido para as ninfetas amigas da noiva. Pode ter sido um amigo pega-ninguém (ver item acima) no passado. Deplorável.

#5 - A tia chata

Acha que é a dona da festa. Dá pitaco para o cinegrafista, para os músicos, para os decoradores, para os garçons e para o padre. Com 95% de chance de ter sido (ou ainda ser) uma encalhada invejosa (ver item #2), ela tenta sair em todas as fotos com a noiva. E rouba todos os doces legais.

#6 - A amiga bêbada da noiva

Normalmente ela é gostosinha e tem até um papo legal. Até a segunda garrafa de vinho. Daí em diante, só vexames, que podem envolver vômitos, dança do créu pelada em cima da mesa e revelações desagradáveis à respeito da noiva e do melhor amigo do noivo.

#7 - O amigo bêbado do noivo

Retardado que não sabe beber e fala dos detalhes da despedida de solteiro que o novio jurou que não fez. Em voz alta. Em 110% das festas ele vomita em cima (ou nos pés) da prima dondoca da noiva (próximo item).

#8 - A prima dondoca da noiva

É aquela cocotinha que está em um casamento na praia e reclama do sol, da maresia e do vento. Sempre preocupada com a escova progressiva e com a maquiagem, ela é a escolhida para ser a paixão momentânea do amigo pega-ninguém (ver item #3) Geralmente ela e a encalhada invejosa (ver item #2) são a mesma pessoa.

#9 - Fotógrafo pegador

Ele usa sempre a cantada do “deixa eu fazer um book seu?”. As amiguinhas não tão inocentes da noiva sempre caem nessa, o que não é de se espantar já que o cara chega junto com aquela lente [sotaque gay ON] enooooorme [sotaque gay OFF]. No outro dia as fotos estão nos blog da vida com títulos que a gente já conhece.

#10 - O faminto

Não, não estou falando do gordinho (que em muitas vezes é também o amigo pega-ninguém - ver item #3). O faminto é aquele cara que, só por pura má educação, come tudo como se não tivesse comida em casa. Ele é o primeiro na fila do almoço, o primeiro na fila dos doces, o primeiro na fila dos drinks, o primeiro na fila do bolo e o primeiro a ir embora, pois o banheiro o chama.

Bom, falando a verdade, uma festa de casamento não é completa sem esse pessoal. Nem completa nem divertida.

Casamento pelas crianças

Recebi da Clarisse Dias por e-mail e adorei.

Divirtam-se com a visão de crianças sobre o casamento...

E, não leve a vida tão a sério!

COMO DECIDIR COM QUEM SE CASAR?

Precisa procurar alguém que gosta das mesmas coisas que você. Se você gosta de futebol, ela também deve gostar quando você assiste futebol e assim ela te traz batata frita e cerveja.
Alfredo, 10 anos (que tem razão...)

Ninguém decide sozinho com quem casar. Deus decide por você, muito tempo antes, e você tem que entender.
Cristina, 10 anos (também deve ter razão...)

QUAL É A MELHOR IDADE PARA CASAR?

A melhor idade é os 23, porque assim você conhece o teu marido pelo menos há 10 anos.
Camila, 10 anos

Não existe a melhor idade para casar. Tem de ser muito estúpido pra querer casar.

Fernando, 6 anos (com certeza já teve más experiências...)

QUE TÊM OS TEUS PAIS EM COMUM?

Que não querem ter mais filhos.
Ana, 8 anos (ahahah)

O QUE FAZEM AS PESSOAS NUM ENCONTRO?

Os encontros são para se divertir e as pessoas devem aproveitar para se conhecer melhor. Até os meninos têm coisas interessantes para dizer se prestamos bastante atenção.
Luísa, 8 anos (Onde foi buscar esta? Da mãe, com certeza!)

No primeiro encontro, contam-se mentiras interessantespara conseguir um segundo encontro.
Martim, 10 anos. (sem comentários)

O QUE VOCÊ FARIA SE O PRIMEIRO ENCONTRO NÃO DESSE CERTO?

Iria para casa e faria como se estivesse morto. Então telefonaria para os jornais e mandaria publicar que morri.
Carlos, 9 anos (eu também faria isso)

QUANDO SE PODE DAR O PRIMEIRO BEIJO?

Quando o homem é rico.
Pamela, 7 anos (loira?)

Quando você beija uma mulher, tem que casar e ter filhos com ela. É assim a vida.
Henrique, 8 anos (lamentavelmente é assim, Henrique)

É MELHOR SER CASADO OU SOLTEIRO?

Para as meninas é melhor ficar solteiras. Mas os meninos precisam de alguém que limpe...
Anita, 9 anos (uma das melhores frases!)

E por fim...A MELHOR DE TODAS:

O QUE TEMOS DE FAZER PARA QUE O CASAMENTO TENHA SUCESSO?

Temos que dizer à mulher que ela é linda, mesmo que pareça um caminhão.
Ricardo, 10 anos (O número 1, indiscutível)

Ita biita...

Sabe aquelas horas que você tem vergonha da profissão que escolheu? Pois é...



via Kibeloco

Se conselho fosse bom...

De que adianta uma linda festa de casamento, se o relacionamento entre os noivos não durar, não é mesmo?!

Eles tem a fórmula do casamento perfeito:

Ou tinham....¬¬

E, nós, tb temos nossas receitas para que uma união seja duradoura!!

Por isso, aproveitem essas dicas e sejam felizes para sempre!

RECEITA 1
Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinham discutido.

O repórter, curioso, pergunta ao homem:- Mas vocês nunca discutiram mesmo?

- Não.

- Como é possível isso acontecer?

- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha arranhou minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse:- Um.

Algum tempo depois a danada da gatinha arranhou minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse:- Dois...

Na terceira vez que a gatinha lhe deu uma arranhada, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha.

Eu fiquei apavorado e perguntei:- Sua ignorante desalmada! Porque voce fez uma coisa dessas, mulher?

A minha esposa olhou para mim e disse:- Um!

Depois disso, nunca mais discutimos.

RECEITA 2

Um homem e uma mulher estavam casados por mais de 60 anos. Eles tinham compartilhado tudo um com o outro, tinham conversado sobre tudo, não tinham segredo entre eles afora uma caixa de sapato que a mulher guardava em cima de um armário e tinha avisado ao marido que nunca abrisse aquela caixa e nem perguntasse o que havia nela.

Assim por todos aqueles anos ele nunca nem pensou sobre o que estaria naquela caixa de sapato. Mas um dia a velhinha ficou muito doente e o médico falou que ela não sobreviveria. Então o velhinho tirou a caixa de cima do armário e a levou pra perto da cama da mulher. Ela concordou que era a hora dele saber o que havia naquela caixa.

Quando ele abriu a tal caixa, viu 2 bonecas de crochê e um pacote de dinheiro que totalizava 95 mil dólares. Ele perguntou a ela o que aquilo significava, ela explicou: - Quando nós nos casamos minha avó me disse que o segredo de um casamento feliz é nunca argumentar/brigar por nada. E se alguma vez eu ficasse com raiva de você que eu ficasse quieta e fizesse uma boneca de crochê.
O velhinho ficou tão emocionado que teve que conter as lágrimas enquanto pensava 'Somente 2 bonecas preciosas estavam na caixa. Ela ficou com raiva de mim somente 2 vezes por todos esses anos de vida e amor.'
- Querida!!! - ele falou - Você me explicou sobre as bonecas, mas e esse dinheiro todo de onde veio

- Ah!!! - ela disse - Esse é o dinheiro que eu fiz com a venda das bonecas.

Mas, se assim mesmo não adiantar e a vontade de chutar o balde for maior, reze!

Senhor, dai-me sabedoria para entender meu marido, amor para perdoá-lo e paciência para aturá-lo! Senhor, porque se eu pedir força, eu bato nele até matar, eu não sei fazer crochê...Amém!

(Post especial a minha madrinha Rosângela)

Momento Kodak #5

Seria cômico se não fosse trágico... coitada!

Essas crianças nada ingênuas...

Acertando os últimos detalhes

Pior que a noiva, só o noivo que quis casar...

Mais uma bêbada!

Halloween chegando, coisa fina!

Escolhendo o padrinho errado...

Engraçadinho esse menino...

Rafinha Bastos é comediante muito bom e está atualmente no programa CQC da Band. Mas, ele mexeu com nossos brios aqui nesse vídeo....hehehe...ainda assim, vale a pena!

E uma das piadas desse vídeo acabou rendendo um novo filme que nada tem a ver com o tema, mas como nós aqui do blog também amamos cães, estamos postando pela graciosidade do Walmor Chagas.

Boas risadas!